( Избранное... )

А еще здесь можно мне что-нибудь написать. Например, сказать какую-нибудь гадость. Или спросить что-нибудь такое, что вы давно хотели, но стеснялись. Комменты скринятся.

В общем, так. В следующий вторник *.txt стартует в Петербурге. Состав подобрался что надо, свои тексты будут читать: lerka_amra, golubentsev, dimkin, krusenstern, niels_bor, leonardovna, adibas, alex_smirnov, а еще Илья Разин (любимые "Полюса"), а еще я почитаю чего-нибудь. Официальный анонс здесь (там подробности и всякие слова о том, что вообще такое *.txt). Приходите сами, приходите с друзьями, скучно точно не будет.

Итак, вторник, 13 мая, клуб "А2" на Разъезжей, 12 (м. Владимирская/Достоевская), начало в 8 вечера. Вход свободный, то есть даром. Столы можно (и нужно) бронировать по телефону (812) 984 36 90.

Если вам не все равно — поставьте ссылку в своем ЖЖ, спасибо. И, совсем уж на всякий случай, вконтакт: группа "*.txt-Петербург", встреча "*.txt-Петербург #1".

Увидимся.

Одно неверное движение —
И будет родовспоможение.

Внимание, детская песенка:

Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Плавать брассом, спорить басом,
Дрова рубить.
Папа может, папа может
Быть кем угодно,
Только мамой, только мамой
Не может быть.

А теперь прослушаем ее еще раз и вдумаемся в последние две строчки. Папа не может быть мамой. Папа хочет быть мамой, но не может. Чего только не делает папа, чтобы быть мамой. Папа ходит по дому в бигудях и халатике с пурпурными розами. Варит суп огромными кастрюлями — на всю семью и на неделю. Если ребенок приносит с прогулки разбитую коленку, ежика или триппер, папа охает, справляется с ситуацией, а потом тихонько плачет, уткнувшись лбом в белую прохладную дверцу холодильника, и папины плечи подрагивают. "Ростила-ростила!" (с подтекстом "Не для того, чтобы ты, скотина неблагодарная, где попало шлялся") — вот обычная папина реплика в таких ситуациях. Если слова не дают эффекта, папа аппелирует к высшей судебной инстанции — маме, угрожая чрезвычайным карательным инструментом — мамиными подвязками.

"Ты курил?! Пил?! С кем?! Где?! Сколько?!!" — к концу этого потока вопросов папин голос уходит в третью октаву, а сам папа грохается в обморок. Потом — лежит на полу, чуть приоткрыв один глаз — чтобы видеть, как бедное чадо, которое только что употребило во дворе за гаражами первую в жизни бутылку пива, не рассчитало силы и захмелело изрядно, теперь сползает тихонечко по стенке и с ужасом думает, что наконец-то случилось то, что ему давно обещали: он загнал отца в гроб.

Если папе чего-то хочется, он начинает разговор с мамой со слов "Нам нужно" и "Давай договоримся". "Нам нужны новые колготки" — говорит папа. "Давай договоримся, что с сегодняшнего дня посуду моешь ты!" — так постулирует папа желаемое разделение труда в семье.

Если мама задерживается на работе допоздна и приходит заполночь, то прежде чем бросить мамину блузку в корзину с грязным бельем, папа тщательно обнюхивает ее на предмет запахов чужого лосьона после бритья или крепких сигарет. Не то чтобы папа что-то подозревал, но в свое время папин папа объяснил ему, что все женщины одинаковы, и с ними всегда нужно держать ухо востро. Эту мысль папа держит где-то в глубине мозга, под бигудями.

Дети смотрят на эту нелепую травестию с осуждением. "Нет, конечно, родаки у всех с придурью, но наш старик, по-моему, совсем... того", - перешептываются они и перестают водить в дом одноклассников и приятелей по дворовым играм. Мама странностей в папином поведении не замечает. Папа уже совсем было решается на отчаянный шаг, но понимает, что операция по смене пола стоит денег просто чудовищных, а у них кредит за минивэн не выплачен, в гостиную давно нужны новые шторы, да и старшего осенью в институт собирать. И больше не думает об этом. Постепенно все как-то успокаивается. Папа снова начинает плавать брассом, спорить басом и рубить дрова, оставив в маминой компетенции все остальное. И так тому и быть.

Потому что мамой быть сложно. Не каждый папа справится.

— Слоненок! Слоненок! — заверещала Мартышка.
— Чего? - прогундел Слоненок.
— Ты сел на попугая!
— Ой, - произнес Слоненок, оторвал зад от земли, поправил хоботом очки и осмотрел то место, где только что сидел. На зеленой траве образовалась неприятного вида лепешка из плоти и разноцветных перьев.
— К тебе еще сзади прилипло. — Заметил Удав. Подбородок Мартышки начал подрагивать. Вид у нее был такой, как будто она вот-вот расплачется. Умный Слоненок от неожиданности перешел на английский:
— Oh... I think... it's an ex-parrot now...

Новый кинофильм "Суини Тодд" очень хороший. Поют, пляшут, режут глотки, поедают человеческое мясо. Тим Бартон как бы учит нас: поющий парикмахер — это не Сергей Зверев.

У метро "Домодедовская" видел двух трезвых юношей ранне-призывного возраста. Они шли в ногу, махали длинными волосами и пели печально и нестройно: "Words like violence, break the silence, come crashing in into my little world".

Всемирный конгресс ассенизаторов прошел под девизом "Говно — вопрос!"

– А тут приказ вышел – пленных не брать. Мы напряглись малость – ведь взяли уже. Одного. По случаю. Языка. Правда, врал тот язык, что твой Мюнхгаузен, заливал, что твоя «Пионерская правда». Заливной, видно, язык был. Но что уж делать – взяли ведь уже. А тут – приказ. И как нам быть? Отдавать обратно – жалко. Себе оставить – так вдруг проверка, а у нас пленный. А ведь приказ. Взыскание будет! Ну, пошли мы на eBay и сплавили там его по-тихому.

Пионеры смотрели на ветерана, разинув рты. У одного по подбородку стекала тонкая струйка чистой и прозрачной пионерской слюны.

Мы вышли из моды, когда во всех окнах погасли огни.

Хаус-ремикс: мы вышли из комы, когда...

10 добрых советов,
которые помогут вам, если вы решили стать главой государства

1. Выберите подходящую страну и родитесь в ней. Место рождения для будущего главы государства очень важно: например, если вы решили возглавить Ватикан, являясь уроженцем Казахстана, то шансов у вас практически нет, а вот Польша или Германия вполне подойдут.

( Остальные 9 )

Моя колонка во "Вкусе", мартовский номер (там еще и с картинками).

— Нет никакой кружки, няня.

(поется на французском с арабским акцентом)

У-у-у! Афиша, Афиша, экуте муа
Афиша, Афиша, тан ва па-а-а-а
Афиша, Афиша, регардэ муа
Афиша, Афиша, репон муа-а-а!

На второй *.txt-Москва завтра я не приеду, зато приедет Лев Кощеев.

Для москвичей уральского генезиса Кощеев в представлении не нуждается, а для тру-москвичей расскажу одну маленькую историю.

Иногда я делал это прямо в лифте

Когда мне было лет 17-19, по четвергам я возвращался домой. Нет, в другие дни я обычно тоже возвращался домой, но по четвергам я возвращался домой по-особенному. Я брал в почтовом ящике бесплатную газету — это, наверно, единственная бесплатная газета в мире, которую можно было читать. И я читал. Заходил в квартиру, садился на тумбочку для обуви, не раздеваясь и не разуваясь, открывал в газете последнюю страницу и читал. Каждую неделю, в каждом номере там выходили Левины эссе. Они назывались "О всяком-разном". Ну, к примеру, "О совести" или "О нашествии инопланетян". И сами эссе были всякие-разные: добрые, смешные, живые, ехидные, трогательные, иногда чуть более моралистичные, чем стоило бы, но с кем не бывает?

Эти эссе цепляли. Они отмеряли недельный ритм городской жизни так же, как "Майские прогулки", фидошные сисопки на "Змеевике" или факельные шествия радиофаковцев меряли годовой. Уже потом, когда появился ЖЖ и всякий прочий вебдваноль, я понял, что это был такой газетный блог — заметки обо всем на свете, тексты на подножном корму, вроде тех, что в ЖЖ пишет Горчев.

Перечитывать те эссе сейчас я не хочу, и ссылок давать не буду. Они остались там. Если вдруг вам любопытно — найти их очень просто. Но лучше просто приходите завтра в "Думу" и послушайте, что Лева делает сегодня. Это стоит того. Тем более, что он будет в очень хорошей компании: завтра читают красавец Керзок, умница Раевскый, блестящий Ромарио, утонченный Архангельский и другие официальные лица (полный список — в анонсе). Приходите, не пожалеете.

И еще ссылка не про кино.

Граф: смазал скрипучую дверь интимной смазкой из розового тюбика Durex. другого ничего не нашлось. больше не скрипит, но как-то вздыхает и льнет.

— Думал, что смотрю другое кино, а оказалось, что просто не то.

Ну и пара околокиношных ссылок, чтобы два раза не вставать. Нойраум пишет о Сидни Люмете, портвейне и драме резиновой уточки, Воло — о Денисе Горелове, ИМДБ и девальвации эрудиции.

( Содержит Слова )

В магазине "Снежная королева" самые гоповатые в округе манекены. Они низкорослые, у них крутые лбы, они вытягивают шеи вперед и как бы спрашивают: "Ну чо-о-о ты на, а-а?" Одеты в кожаные куртки. Во что же еще?

В витрине Пассажа висит сделанная из люминесцентных трубочек реклама елочного базара. Атуально — до первомая-то еще почти месяц, не все успели вынести елку.

На оживленном городском пятаке играли в баскетбол люди с огромными лисьими головами. Ну да, "лисицы", ну да, УГМК, но страшно же.

В "Старикам здесь не место" пречудеснейший убийца-психопат, Хавьер Бардем его играет. Не психопат, а просто загляденье, можно поставить в один ряд с Лектером Эм Ди и Бушеми в "Воздушной тюрьме". Когда улыбается, так и вообще похож на Джима Керри, который вдруг решил упорядочить свои отношения с миром с помощью пистолета и баллона со сжатым воздухом.

Моя бабушка куррент мьюзик,
Мьюзик куррент бабушка моя!